컬처타임즈

"우리는 무엇을 위해 갈등하고 있나요?"선생님이 우리 아이에게 왜 이러시는지 모르겠다며, 내 아이에게 관심이 없는 것 같다며 화를 내는 어머니, 어머니는 왜 저렇게 아이에게 집착하시는지, 그게 사랑인지 집착인지 아이가 가만히 자기가 하고 싶은 놀이를 할 수 있도록 기다려주고 관찰하는 것을 가지고 방임이라고, 관심이 없다며 화를 내신다고 속상해하는 선생님, 두 분에게 물어본 질문이었다."누구를 위해, 무엇을 위해 이렇게 계속 갈등하시나요? 지금 두 분이 이렇게 갈등하시는 동안, 우리 아이는 누구의 입장으로 생각해야 할지 자신의 행동이

"친구와 싸웠던 얘기를 하면서 어린이집에 안 가려고 해요."아이가 어린이집에 가기 전에 항상 하는 이야기가 있다면서,과거에 자기를 괴롭혔던 친구 때문에, 선생님이 내 말보다는 그 친구 말을 들어줘서 어린이집에 가기 싫다는 똑같은 레퍼토리의 말을 한다며 고민을 토로했다.아이가 이제는 곧 초등학교에 가게 될 것이고, 새해가 되었는데도 여전히 과거에 잡혀서 했던 얘기를 또 하면서 가기 싫은 핑계를 대는 것 같다며, 이렇게 계속 가게 되면 왠지 자신을 합리화시키는 방법으로 활용하게 될 것이라며 걱정하셨다.그래서 물어보았다."어머님은 이런

"우리 아이는 혼자 하는 것을 두려워해요. 왜 저렇게 겁이 많은 건지..."아이를 교실에 데려다주시고 내려와서는 한숨을 내쉬며 이야기하신다.아이를 낳고 바로 육아휴직에 들어가 아이와 애착 관계를 형성하기 위해 종일 같이 붙어있었고, 최대한 아이에게 안정적인 정서를 형성하고자 아이가 불안해하는 요소를 신경 써서 제거하고 최대한 편안한 환경을 제공했음에도 아이는 항상 불안해하고 엄마만 없으면 찾고, 울고 겁에 질려 한다는 것이다.어린이집에서는 오히려, 아이가 이렇게 불안해하니 안정 애착이 안 되어있다며 자신의 교육 방법에 대해 질타를

"엄마는 맨날 나만 미워해요. 날 싫어하나 봐요."한 아이가 울먹거리며 속상한 듯이 이야기한다.엄마가 동생만 예뻐하고 자기한테만 혼을 낸다며 집에 가기 싫다고 떼를 쓴다. 동생이 태어나기 전, 한없이 사랑을 독차지했을 텐데도 그 시기는 인지할 수 없는 시기이기도 하고 엄마의 사랑을 인지하려고 할 때쯤 동생이 태어났으니 당연히 그럴 만도 하다.그렇다고 "동생을 사랑했듯이 너도 사랑했었어"라고 하는 말을 이해하길 바라는 것은 크나큰 우리의 욕심이다."왜 엄마가 너를 싫어한다고 생각하니? 싫어한다면 엄마가 너를 데려오지도 않을 것이고,

"우리 아이가 약간의 문제가 있어요... 어쩌지요?"한 할머니가 상담을 왔다. 어떤 문제가 있느냐 물었더니, 아이가 똑똑하긴 하지만 잘 먹지 않고 과자만 먹고, 5살인데 말도 안 트이고, 배변도 못 하고, 소리 지르고 잘 걷거나 뛰지 않는다고 한다.어떤 문제가 생기면 그냥 웃기만 하고 말로 표현을 못 하니 소리를 내면서(동물 울음소리같이) 자기감정과 욕구를 표출하다가 더 어려운 일이 생길 때는 눈물을 터트리는데, 그 울음의 정도가 매우 심해 부모님도, 선생님도 힘들어하는 상황이라 하였다.특히 다른 어린이집에 있다가 아이가 일상생활에

"저 아이는 왜 저렇게 폭력적일까요?"우리 원의 한 어머님이 견학지에서 자원봉사를 하며 조심스레 말을 뱉으셨다.아까부터 아이들 가운데에서 무슨 말을 하면 "왜 나한테만 그래! 죽을래?"라고 소리 지르다, 얼마 안 있으면 밀치고 때리려고 주먹을 쥐고 머리 위로 올리는 모습을 지켜보고 있었단다. 그 아이는 얼마 전 우리 원에 어렵게 입소한 아이였다.그때는 우리 원이 개원한 지 얼마 되지 않아서 어머님들의 입소문으로 원을 방문하여 상담받던 시기였기도 했지만, 어떤 아이든지 사랑받으면 사랑을 줄 수 있는 아이로 교육하겠다는 신념 아래, 차

스스로 생각하며 조절하는 능력이 있었으면 좋겠어요.왜 이렇게 우리 아이는 참을성이 부족할까?왜 잠시라도 가만히 있지를 못할까?자기가 하고 싶은 것에만 집중하고 다른 것에는 집중하지 못할까?어떻게 해야 우리 아이가 자신의 감정을 조절하고 스스로 생각하여 문제를 해결해 나갈 수 있을까?저번 주에 조절 능력 부족의 문제는 아이만 고쳐야 할 것이 아니라 가족이, 사회가 함께 도와주어야 한다는 것에 초점을 맞추어 전달하였다.아이의 모습을 보고 한탄하면서도 그 문제가 지속해서 야기될 수밖에 없도록 하는 습관적인 행동과 환경을 바꿔주어야 한다는

"우리 아이는 감정 조절을 너무 못하는 것 같아요"요즘 들어 스마트폰을 보여 주지 않으면 소리를 지르고 화를 내고, 엄마에게 발길질한다며 걱정스러운 표정으로 고민을 털어놓으신다.영아 때는 어렸으니까 이해할 수 있다 하더라도 만 5세가 되어 곧 초등학교를 들어가는데 이렇게 자기 분노 조절을 못 하는 상황이라면 학교에서 어떻게 이 아이를 바라볼지 너무 걱정된다는 것이었다. 비단 스마트폰을 보고 안 보고의 문제로만 끝나는 것이 아니라 식사 습관도, 마찬가지이다. 자신이 원하는 반찬이 나오지 않거나 먹고 싶지 않고 놀고 싶을 때, 혹은 먹

"우리 아이는 왜 꼭 뛰면서 놀려고 할까요?"코로나19 사태가 조금씩 완화되고 사회적 거리두기에서 생활 속 거리두기로 전환되면서 아이들이 어린이집, 유치원, 학교로 서서히 등원을 시작했다. 아직은 불안한 중에, 마스크를 차고 체온 검사를 하며 등원하는 우리 아이들의 뒷모습을 보는 부모님들은 불안하기만 하다. 원에서도, 학교에서도 마스크를 착용하며 대화하고 놀이하고, 식사해야 하는 아이들도 여간 불편한 것이 아니다. 그렇지만 아이들의 얼굴은 어른들의 걱정과 염려를 뒤로, 친구들을 만나는 즐거움에 얼굴에는 미소가 한가득이다.친구들과 노

"아이들과 가정에서 할 수 있는 재밌는 놀이는 어떤 것이 있을까요?"아이들을 어린이집이나 기관에 보냈을 때는 일과에 맞게 아이들이 규칙적인 생활을 하고, 친구들과 재밌는 놀이를 하며 가정으로 돌아오기 때문에 가정에서의 남은 시간만 아이들에게 집중해서 놀이하거나, 키즈카페를 가는 등의 다른 방법을 고안해 내며 아이와 함께 시간을 보낸다.그런데 주말이나, 방학, 혹은 이번 코로나 사태와 같이 재난으로 인해 가정학습 기간이 길어지는 경우에는 이야기가 좀 다르다. 아침, 점심, 저녁 꼬박 삼시 세끼를 다 챙겨주어야 하고, 아이들이 지루해할

"코로나 사태로 스트레스받아서 아이를 혼냈어요"이례 없는 재난이 이어지고 있다.코로나 사태는 기존의 메르스나 사스와는 비교되지 못할 만큼 전파력도 빠르고 국가에 따라 치사율도 높으며 중증환자의 수도 적지 않게 나타나고 있다.그로 인해 세계가 일시 정지 상태로 돌입했다. 그런데 생각보다 일시 정지 기간이 연장되었고,학교도, 공연도, 사회도, 경제도 모두 함께 대기상태로 들어갔다.그러다 보니 가장 큰 어려움 중 하나가 아이와 오랜 시간을 함께해야 하며, 아이뿐 아니라 가정에서 해야 할 일이 늘어나게 되었다는 점이다.부부가 함께 일하는

"우리 아이는 떼쓰는 것으로 문제를 해결하려고 해요. 어떻게 해야 하나요?"코로나19 사태로, 전국 어린이집과 유치원은 입학이 연기되고 학부모님들은 비상이 걸렸다.매일 삼시 세끼를 아이들을 챙겨주어야 하고, 간식도 아이들의 기호와 영양군의 균형에 맞게 챙겨줘야 하며, 무엇보다 아이들이 지루하지 않도록 놀이도 하면서 교육도 해야 하는 상황이다. 여기서 맞벌이 부부는 더더욱 아이들을 맡길 곳이 없어 시댁이나 친정집에 보내거나 맡길 곳을 찾아야 하는 현실에서, 걱정되는 것은 아이들의 심신의 밸런스가 흐트러진 상황에서 다시 입학할 때, 원

"우리 아이는 이해할 수 없는 것을 자꾸 만들어요. 한글도 못 읽으면서 만들기만 좋아하네요."한 어머님이 한숨을 쉬며 말씀하신다. 아이가 매번 장난감을 사주면 분해해놓고, 분해한 것들을 모아 다른 것을 만들고 다시 원래 상태로 만들어달라고 떼쓰고, 한글이나 수 활동을 하면 도망 다니면서, 맨날 조립하고 끼워 맞추고 붙였다가 뗐다가 하며 집안의 모든 물건을 망가뜨리며 논다는 것이다. 쫓아다니면서 그만하라고 하면, 잠깐 멈췄다가 다시 어느 순간 '사부작사부작'거리며 놀고 있더란다.4차 산업혁명으로 시대적 흐름으로는 창의적이고 과학적이고

"아이가 마음대로 하고 싶어 하는 것을 무조건 들어줘야 하나요?"19 개정 누리과정의 교육을 들은 선생님이 물었다. 사실 이 질문은 19 개정 누리과정으로 바뀌면서 나온 것은 아니다. 그전부터 아이들의 행동을 조절하고 수정해 주어야 하는 상황이나 훈육해야 하는 상황이 벌어지면, 자주 하는 질문 중 순위권 안에 들어가는 질문이었다.앞서 새로운 교육과정에 대한 우리의 인식개선을 위한 칼럼을 통해 놀이 중심, 유아 중심의 교육을 준비하는 자세를 언급했던 바 있다.이번 칼럼은 그 교육과정에 따라 우리가 아이들에게 주어야 할 자유로운 권리와

"엄마는 엄마 생각만 해요. 내 생각은 안 해줘요."요즘 들어 아무것도 하기 싫어한다며, 우리 아이랑 대화를 좀 해달라는 부모님의 부탁에 아이와 이야기를 나누어보았다."OO야, 가장 하고 싶은 게 뭐니?"아이는 시무룩하게 고개를 떨구고 앉아만 있다. 더 질문하지 않았다. 아이는 그저 내 눈 한 번 보고 책상 한번 보고, 그리고는 다른 아이들이 노는 모습을 CCTV로 보았다.내가 아무것도 묻지 않고 쳐다보고 있으니 말 문을 열었다."엄마는 자기가 하고 싶은 것만 해요. 내가 놀고 싶어 하는 장난감보다 엄마가 좋아하는 것만 사요. 내가

"아이와 놀 때 어떻게 반응해야 할지 모르겠어요.."아이를 교실에 맡기고 내려와 여러 이야기를 하는 중에, 가정에서 아이와 놀이하는 시간의 필요성을 말하자 어머님이 한숨을 내쉬며 말한 대답이었다."아이가 나랑 소꿉놀이하자는데 처음에는 잘 받아주다가 반복적으로 놀아달라 하면 더는 반응이 안 나와요."하루 이틀이지, 매일 아이가 놀이를 진행하는데 자신의 감정과 상관없이 놀이를 맞춰줘야 하는가에 대한 현실적인 질문이었다. 강의를 듣거나, 원의 선생님이나 원장님의 말을 들으면 당연히 가정에서도 아이와 놀이를 하고 상호작용하며 아이의 마음을